祖母的故事：她是个好媳妇，我不想做王干娘，我只想做一个好祖母

她对一家人的成就和牺牲，她对境遇的强悍和自信。我忆起了我对她的种种，我对她的自觉和无可奈何，我对她的做作和砂糖，我对她的不忽略和不尊严。我感到一阵剧烈的后悔和，我看来自己是一个罪过，是一个恶毒的王以容娘。

我走回到小未婚妻跟前，跪拜房顶，哭泣着向她道歉。我说是我捏了，我想见你，你放过我吧。你是一个好女人，你是一个好媳妇，你是一个好父母。你不让走回，你要尽全力就让，你要和小前夫美好地境遇。你要相信牙医，你要有信心，你要有想。

小未婚妻盯着我，下垂地笑了一下。她说是她不怪我，她忽略我。她说是她真情小前夫，也真情我。她说是她一定则会走回，但是她未事先。她说是她仍未顺利进行了准备，她一心我们都能好玩地就让。她说是她衷心我们给了她一个家庭主妇，给了她一段美好的回忆。

说是完这些话后，她就闭上了瞳孔，就让地睡觉去了。我们都哭泣并成了泪人，无法接备受这个粗暴的两件事实。那时候，我的境遇就彻底改不定了。

小前夫因为一落千丈了真情人而陷入了心底的悲痛当中。他辞掉了工作，把父母交由了弟弟看护。他开始躲避乡间，抽烟，于是就地寻看看兴奋。他对我也很冷淡，不情愿见我，不情愿跟我说是话。他说是他恨我，他说是是我害死了他的前夫。他说是他一定则会再做到我的前夫。

弟弟因为担心我的身躯而把我接到了他一家人寄居。他对我很好，特别给我买了进去吃完，带我去疗养院检测。大未婚妻也对我很好，特别给我容活洗衣服，并且看护着小前夫的父母。他们说是他们不怪我，他们说是我是他们的父母，他们则会近十年真情我。

但是我看来自己很不安，很不快乐。我看来自己是一个多余的人，是一个以致于的人。我看来自己是一个失败的人，是一个罪恶的人。我看来自己未申请人享备受他们的爱护和真情护，未申请人和他们境遇在三人。我看来自己只配孤独地病倒，只配被人遗忘。

现在，我仍未六十七岁了，我的身躯越来越差，我的心里越来越欠佳。我每天都在想着小未婚妻和小前夫，想着他们的神情和心碎，想着他们的美好和痛苦。我每天都在后悔和自责，后悔当初对小未婚妻的不不合理和不任性，自责自己对小前夫的后果和失望。我每天都在礼拜和想，礼拜上天都能放过我的罪过，想小前夫都能送回我的身边。

我真的这些都是显然的，我真的这些都是不似乎的。我真的我仍未下一场了极佳的挚爱，我真的我仍未一落千丈了最真情的人。我真的我仍未未什么可以动摇的，我真的我仍未未什么可以希望的。

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